MOMENTO

Um dia destes, vou acordar, ver o sol brilhar  e sentir esse calor no meu peito - aí onde costumava estar os meus sentimentos, a minha vontade, a minha força, a minha vida toda a querer sair para o mundo. Aí onde agora tenho um buraco, porque já não me reconheço nem sei quem sou. Mas um dia destes, um dia destes, eu sei...

Todos os dias tento partir para a luta. Às vezes consigo aguentar-me durante algum tempo, mas acabo por cair de novo. Parece um vicio, uma praga, um vírus que me apanhou e nunca me vai largar. E tenho medo mesmo que nunca me venha a largar. Vivo como se fosse duas pessoas - a psicóloga e a paciente - ouço-me e respondo, mas o lado da paciente ganha sempre e a psicóloga nunca consegue fazer vencer os seus argumentos. Eu sei que ela tem razão, mas não sei bem porquê não consigo fazer o que ela diz. Quando a psicóloga fala, parece fácil e a paciente pensa logo "eu consigo fazer isto, eu consigo alcançar o equilíbrio, eu consigo ser essa pessoa", mas quando chega a noite e a paciente fica sozinha - quando o namorado vai para casa e toda a gente já dorme -, aí não há psicóloga para ninguém, só a paciente e o seu problema. E ela é capaz de devorar tudo se a compulsão vier, tudo o que há em casa, sem pensar, quase sem saborear, até ficar mal-disposta. Depois, a paciente culpa-se...

Depois de muita reflexão, chegou o dia de ir votar e lá fui. Votei e senti-me tranquila. Sabia perfeitamente em quem não ia votar, nunca votei neles, não posso dizer que nunca votarei, mas acho pouco provável. Nunca estive muito ao lado dos grandes partidos e mesmo entre os maiores, sempre apoiei mais os pequenos.  Desta vez surgiu a oportunidade de votar num partido diferente, pequeno, novo. Estive na dúvida, voto neles, valerá a pena o meu voto num partido novo e tão pequeno? E depois concluí: "Claro que sim! Se eles defendem aquilo em que eu acredito ou pelo menos são os que estão mais próximo disso, vale a pena! O que não faz sentido é votar num partido em que não acredito a 100% só para não 'desperdiçar' o meu voto num partido que 'não tem hipóteses' como muita gente me disse...". E, depois de ontem ouvir algumas conversas, depois de ouvir pessoas a gozar com este pequeno grande partido, percebi que era mesmo neles que queria votar, pois os seus ide...

Tens de voltar, Inês. Levantar-te de vez e ir à luta. Amanhã vou à médica e estou com medo, estou farta de dizer isto, mas pode ser que assim alivie um pouco este receio chato e estupido. Quero concentrar-me nas coisas importantes da minha vida. Quero voltar a entregar-me ao voluntariado, a aparecer lá com toda a energia e bom humor e a fazer o meu "trabalho" em condições, a 100% e não faltar nunca mais. Quero dedicar-me a estar última fase de estudos deste ano. Tenho amanhã, outro na sexta-feira, dia 3 e outro dia 9. Eu quero manter a minha média, quero ver um boa nota na pauta e, por isso, quero concentrar-me nos estudos até esse dia. Eu quero dedicar-me aos amigos, que têm estado um pouco postos de parte nestes últimos tempos, porque ando completamente ocupada e quando não estou ocupada a minha mente não está bem e não sou companhia para ninguém, além de nunca me apetecer estar com outras pessoas nessas alturas. Quero ir sair com eles e divertir-me sem me preoc...

No outro dia pregaste-me um susto, apareceste-me num sonho e deixaste-me sem reacção. Ia eu a atravessar a rua, num sitio em que não é suposto fazê-lo e aparece-me um carro em contra mão. Na altura nem pensei nisso e ia simplesmente fazer um gesto a pedir desculpa ao condutor. Mas quando vi a condutora gelei. Eras tu. Eras tu, a minha avó Fernanda a conduzir aquele carro. E não eras tu nos teus últimos anos, eras tu mais jovem bonita e estavas a sorrir como se nada fosse. E eu olhei para ti, fiquei sem forças e cai no meio da rua. Era como se nem sentisse o meu corpo. E tu disseste "Anda comigo" - que saudades da tua voz! Acordei em seguida, da mesma forma como estava no sonho, fraca, sem forças, sem reacção. E pensei o dia todo em ti. Eras o pilar desse lado da família - é como diz o meu professor "há mortes que marcam uma família, quando a pessoa era o centro que conseguia juntar todos os outros membros da família, quando essas pessoas eram o pilar e agora a fam...

Já não ouvia esta música há muito tempo. Era, tal como agora, uma fase difícil da minha vida. O primeiro cd desta cantora acompanhou-me entre muitos outros... Deixei de gostar dela. Mas esta música faz tanto sentido hoje, como fez naquela altura. Não me aguento, estou a rebentar. Lágrimas, lágrimas, lágrimas. Desisto. Quero ajuda.