MOMENTO

Têm sido semanas de stress, muito trabalho e cansaço. Sempre sem parar para descansar como deve ser, sem tempo para respirar fundo. Às vezes, não sei como consigo, mas outras vezes sei que, quando queremos muito e temos gosto no que fazemos, somos capazes de tudo. Mas também precisamos de saber parar. Este fim de semana parei, coisa que não faria normalmente, mas não consegui evitar e, no fundo, acredito que fiz bem. Precisamos de saber os nossos limites. Eu acredito que já fiz e faço muita coisa boa, mas reconheço os meus defeitos e sei que têm andado mais destacados ultimamente. Mas o stress e a preocupação de fazer muita coisa ao mesmo tempo faz-me perder o controlo. E um dos meus defeitos é mesmo esse, não saber parar, não saber dizer não e querer viver esta vida toda num dia, como se um mundo acabasse amanhã e houvesse ainda tanto para fazer. Porque, na verdade, não sabemos quando tudo vai terminar. E não faz mal, mas ao menos devemos aproveitar enquanto cá estamos. Eu s...

Tenho andado meia perdida nas minhas coisas. Aliás, eu ando sempre perdida na minha vida, mas umas vezes disfruto da aventura e noutros vivo cheia de medo de nunca encontrar o caminho. Eu sei que é estranho, mas tenho aprendido a fazer aquilo que sinto. Percebi que realmente estamos aqui e não é para sofrer, mas também não é para limitarmos a nossa acção só porque as pessoas podem "achar mal e eu não gosto". A certa altura dei por mim a fazer muita coisa, não porque queria mas porque os outros iam gostar disso. Quando reparei, percebi que me estava a esquecer de mim. Porque se fizermos as coisas conforme as sentimos, somos genuínos mesmo e mostramos a nossa essência e podem haver alguns conflitos sim, por vezes, mas cada um é como é e a vida é mesmo assim. Tento agir conforme aquilo que sinto, seguir a minha vontade. Claro que às vezes posso também fazer a vontade a outra pessoa, mas porque eu escolho fazer isso. Em vez de ter em mente "estou a fazer isto p...

Há dias em que, por mais que tudo esteja a correr bem na nossa vida, vem uma pequeninha coisinha insignificante e nos faz sentir exactamente assim. Pequenos, minúsculos, insignificantes, zero nada. Hoje é um desses dias para mim. Acordei e o mundo era um arco-íris na minha cabeça. Depois acordei para a realidade e percebi o quão pequenina sou e comecei a sentir-me impotente e fraca. Caramba...

Há dias em que sinto que não encaixo em lado nenhum. Mas há outros dias, a maioria dos dias ultimamente, em que gosto de ser assim meia estranha, acho até divertido sentir-me meia deslocada e acho interessante. Sempre achei piada àquelas personagens dos filmes que eram diferentes, de diferentes formas. Mas há sempre aquela personagem que, não sendo super linda e inteligente, nem chamando a atenção de todos por nenhuma razão especial, é uma personagem interessante. Eu gosto disso. E gosto de me sentir assim. Conheçoa algumas pessoas a que eu chamaria de "estranhas" que são assim e eu gosto. Conheço pessoas que parecem "estranhas" mas no fundo não são.  Eu gosto de pessoas estranhas, porque são diferentes, cada uma à sua maneira. Pensam por si próprias, desenvolvem ideias, agem e estão com as pessoas sem pensar no que as outras pessoas pensam. Eu gosto disso.  Se calhar todos somos estranhos à nossa maneira. Eu gosto deste tipo de estranheza mais do que as outra...

Há tanto tempo que não vinha aqui. Tinha vontade de escrever, mas nunca cheguei a vir ao blog escrever, ficava-me só pelos pensamentos. A verdade é que passei uma fase meia estranha. Não digo má, porque por mais que eu na altura achasse que sim, ela não foi má, foi diferente e eu sofri um pouco, mas também cresci e aprendi e fiquei a conhecer-me mais e melhor. Se calhar essa fase ainda não passou, acredito que não. Mas hoje acordei e senti-me mais feliz e isso é que me importa. Começo a sentir-me mais eu, com mais força e energia e sinto-me tão bem. Quero continuar assim e isso, eu sei, só depende de mim. E sei que, mais cedo ou mais tarde, encontro o meu equilíbrio, apesar de tudo. Precisei bastante de estar sozinha, ainda que por vezes isso ainda me fizesse sentir pior, porque sentia-me só. Mas também me fez bem para pensar e perceber-me melhor, perceber o que quero para mim e onde quero chegar. Ainda não sei tudo isso, nem quero saber tudo, mas tenho um caminho a seguir (d...

Bem, ao tempo que não escrevo aqui. Acho que estou num momento de mudança e sinto-me bastante confusa e várias dimensões da minha vida. Sim, aquela crise que passamos na adolescência basicamente eu estou a passá-la agora. Não acho que seja algo negativo, mas é diferente e às vezes confuso e estranho, mas outras vezes divertido e surpreendente, portanto, vou tentar aproveitar esta maré e procurar-me e encontrar-me de diversas formas. Perceber melhor afinal quem sou eu e o que quero para mim. Àqueles que faço sofrer um pouco com esta confusão toda que está a minha vida, peço desculpa, mas a vida é mesmo assim e às vezes precisamos de tirar férias de nós próprios e dos outros. Precisamos de parar, carregar no 'pause' e relaxar. É isso que vou tentar fazer.

Sim, tive uma merda de um fim de semana. (Claro que tive coisas boas, óbvio, mas sabem aqueles dias em que vemos tudo cinzento, pronto, é isso). Tive um fim de semana de merda como já não tinha à muito tempo. Sinceramente senti-me a bater mesmo lá no fundo. Sempre tive "crises" deste género, aparentemente sem razão nenhuma, mas sim existe sempre um razão. Já não me sentia assim há muito tempo e dei por mim e dar com a cabeça na parede, a dar saltinhos de raiva, a gritar em silêncio, a querer desaparecer por simples magia, a querer fazer desaparecer toda a gente, a chorar compulsivamente, a sentir-me zero, nada ninguém, a não querer faltar, a querer estar sozinha, a querer dormir até mais não. Dei por mim a desistir. Dei por mim a pensar: "Chega, tenho de procurar ajuda!" (continuo a achar que só posso beneficiar de ajuda). Dei por mim a desistir mesmo. Foi um longo domingo negro. E uma segunda-feira que se apresentava igualmente negra, mas que acabou por não o...