MOMENTO

No outro dia, um casal de idosos foi a uma aula falar. Gostei tanto de os ouvir e passei o tempo todo emocionada e com a lágrima no canto do olho. Tinham ar de simpáticos e carinhosos e via-se nos seus olhares um amor tão grande que me fez sorrir e encheu-me o coração de amor também. Eles foram partilhar um pouco do que foram as suas vidas separadas e depois quando se conheceram o que foi a sua vida em conjunto. E passaram por alguns obstáculos, mas ali estavam eles a dar um exemplo de envelhecimento bem sucedido. Acho que pensei um pouco nos meus avós e senti alguma saudade.  Mas acima de tudo, imaginei-me com aquela idade -  será que o nosso amor vai ser assim? O olhar deles era tão sincero e puro e brincavam um com o outro, diziam piadas sobre algumas situações que viveram e olhavam um para o outro enquanto falavam com uma cúmplicidade deliciosa de se ver. Acho, do fundo do coração, que nunca tinha visto o amor expresso de forma tão bonita. Isto parece uma...

Cheguei com força e vontade de mudar muita coisa. E algumas coisas mudei logo no momento, sem perder tempo. Mas, já tenho vindo a perceber que, quando passo algum tempo fora, com esta família linda e com este grupo de pessoas fantásticas do voluntariado e nestas formações onde aprendemos e crescemos sempre tanto, quando volto, às vezes, surge um vazio. Como se houvesse um desfazamento enorme entre esses dois mundos, o mundo desses cinco dias e o mundo real, e eu gostava tanto de permanecer nesses 5 dias para sempre. Não é porque não sinte falta das outras pessoas, mas porque durante esses cinco dias a energia que existe à minha volta é tão boa, tão pura, tão positiva. E faz-me sentir tão bem, tão viva, com tanto amor por tudo e por todos! E isso leva-me a pensar que é mais um exercício e um desafio que eu tenho e quero aceitar. A energia desses dias não dependia só das outras pessoas. Ela dependia maioritariamente de mim, do meu estado de espírito, das minhas expectativas, etc. E...

Não sei o que dizer, nem escrever. Mas tenho de arranjar forma de tirar este nó do pescoço e este aperto do peito e mandá-los cá para fora. A vida somos nós e no limite, sim, estamos sempre sozinhos e é sozinhos que temos de nos safar. Desisto. Hoje desisto de ti e de pensar que sou sempre a culpada das nossas discussões. Desisto de me rebaixar, de me inferiorizar e de pensar que enquanto filha devo desculpar-te mesmo sem ouvir desculpas e fazer de tudo para fingir que as discussões não existem, para que tudo fique (ou pareça) bem. Desisto, faz-me mal e não me adianta de nada, porque não consigo chegar a ti. Não sei a culpa é minha mesmo ou não, não sei o que pensas, porque não falas comigo, não sei como raio é que podes pensar certas coisas sobre mim. Mas pensas. Ponto final. Esta história já é velha. Estou cansada disto. Vou, simplesmente, continuar a viver a minha vida, como se vivesse sozinha. Porque no fundo é como se assim estivesse - mentira é um dois em um horrível ...

Têm sido semanas de stress, muito trabalho e cansaço. Sempre sem parar para descansar como deve ser, sem tempo para respirar fundo. Às vezes, não sei como consigo, mas outras vezes sei que, quando queremos muito e temos gosto no que fazemos, somos capazes de tudo. Mas também precisamos de saber parar. Este fim de semana parei, coisa que não faria normalmente, mas não consegui evitar e, no fundo, acredito que fiz bem. Precisamos de saber os nossos limites. Eu acredito que já fiz e faço muita coisa boa, mas reconheço os meus defeitos e sei que têm andado mais destacados ultimamente. Mas o stress e a preocupação de fazer muita coisa ao mesmo tempo faz-me perder o controlo. E um dos meus defeitos é mesmo esse, não saber parar, não saber dizer não e querer viver esta vida toda num dia, como se um mundo acabasse amanhã e houvesse ainda tanto para fazer. Porque, na verdade, não sabemos quando tudo vai terminar. E não faz mal, mas ao menos devemos aproveitar enquanto cá estamos. Eu s...

Tenho andado meia perdida nas minhas coisas. Aliás, eu ando sempre perdida na minha vida, mas umas vezes disfruto da aventura e noutros vivo cheia de medo de nunca encontrar o caminho. Eu sei que é estranho, mas tenho aprendido a fazer aquilo que sinto. Percebi que realmente estamos aqui e não é para sofrer, mas também não é para limitarmos a nossa acção só porque as pessoas podem "achar mal e eu não gosto". A certa altura dei por mim a fazer muita coisa, não porque queria mas porque os outros iam gostar disso. Quando reparei, percebi que me estava a esquecer de mim. Porque se fizermos as coisas conforme as sentimos, somos genuínos mesmo e mostramos a nossa essência e podem haver alguns conflitos sim, por vezes, mas cada um é como é e a vida é mesmo assim. Tento agir conforme aquilo que sinto, seguir a minha vontade. Claro que às vezes posso também fazer a vontade a outra pessoa, mas porque eu escolho fazer isso. Em vez de ter em mente "estou a fazer isto p...

Há dias em que, por mais que tudo esteja a correr bem na nossa vida, vem uma pequeninha coisinha insignificante e nos faz sentir exactamente assim. Pequenos, minúsculos, insignificantes, zero nada. Hoje é um desses dias para mim. Acordei e o mundo era um arco-íris na minha cabeça. Depois acordei para a realidade e percebi o quão pequenina sou e comecei a sentir-me impotente e fraca. Caramba...

Há dias em que sinto que não encaixo em lado nenhum. Mas há outros dias, a maioria dos dias ultimamente, em que gosto de ser assim meia estranha, acho até divertido sentir-me meia deslocada e acho interessante. Sempre achei piada àquelas personagens dos filmes que eram diferentes, de diferentes formas. Mas há sempre aquela personagem que, não sendo super linda e inteligente, nem chamando a atenção de todos por nenhuma razão especial, é uma personagem interessante. Eu gosto disso. E gosto de me sentir assim. Conheçoa algumas pessoas a que eu chamaria de "estranhas" que são assim e eu gosto. Conheço pessoas que parecem "estranhas" mas no fundo não são.  Eu gosto de pessoas estranhas, porque são diferentes, cada uma à sua maneira. Pensam por si próprias, desenvolvem ideias, agem e estão com as pessoas sem pensar no que as outras pessoas pensam. Eu gosto disso.  Se calhar todos somos estranhos à nossa maneira. Eu gosto deste tipo de estranheza mais do que as outra...