MOMENTO

Há momentos na vida em que parece que conseguimos alcançar o equílibrio. Há momentos em que parece que, finalmente, encontramos o nosso caminho. Isso dá-nos uma sensação de bem-estar e mesmo quando algo não corre tão bem como gostaríamos, conseguimos contornar isso e não nos vamos abaixo. Eu sinto que estou num desses momentos. E se me perguntarem, sinto-me feliz. Se tenho tuuuuudo? Provavelmente, não. Tenho o essencial e dou valor a tudo o que tenho e acho que é isso que me faz ter esta sensação de leveza, de bem-estar e de gratidão para com a vida. De facto, a felicidade é uma viagem. Às vezes, afastamo-nos um pouco dela (sim, nós é que nos afastamos, porque ela está sempre lá), mas, mais cedo ou mais tarde, acabamos por reencontrar o caminho e dar de caras com ela. E é isso que eu estou a viver neste momento, dei de caras com a felicidade. Uma felicidade que eu construo a cada dia que passa, encontrando alegria em pequenas coisas, dedicando-me a outras pessoas, tentando ajudá-la...

Quando é que os fantasmas do passado deixam de ser fantasmas e passam a ser só breves memórias? Quando é que as pessoas deixam de nos afetar, de mexer com os nossos sentimentos depois de nos termos afastado delas? Será que é tudo uma questão de tempo? Ou uma questão de distância? Será que o que os olhos não vêm o coração não sente. Eu não gosto de ficar presa ao passado, não me adianta muito e não me traz nada de novo no presente ou futuro. Às vezes, gosto de relembrar o passado e, às vezes, o passado gosta de me visitar. E aparece, assim de surpresa, nos cantos da minha memória, só para dizer "Ei, não te esqueceste de mim pois não?", só para se certificar que bem lá no fundo eu não esqueci (e será que não ultrapassei também?). Ele vem e fica ali, só a olhar, a avaliar tudo o que eu faço para evitar reparar nele, falar com ele. Eventualmente, há-de se cansar de esperar e desaparece por mais uns tempos... Mas volta. Volta sempre. Tem sempre o seu momento certo de aparece...

Às vezes, gosto de passear sozinha. Às vezes, com auriculares a ouvir música, outras vezes não. Gosto de ir por ali fora e pensar nas coisas. Gosto de me sentar no metro, à beira da janela e ver a paisagem, ver as ruas, as pessoas, tudo a passar àquela velocidade. Gosto de ficar ali a olhar e a pensar em várias coisas. Hoje foi um desses dias. Não sei se foi pela música que estava a ouvir, ou por outra razão qualquer. Fiquei um pouco melancólica. Fiquei a pensar no que realmente eu ando à procura. No fundo, no fundo, acho que não procuro nada. Mas, de vez em quando sinto falta de algo e não sei bem o que é. Acho que tem algo a ver com o amor, mas não sei, porque quando penso nisso não sei bem o que quero. Quero uma relação séria com alguém? Quero algo sem compromissos? Não quero ninguém? Pois, não sei. Eu tenho muitos problemas ou preconceitos em no que toca a relações sérias, mas também não tenho nada contra relações sem compromissos. Acho que o importante é a sinceridade sempre. M...

Um dia ele disse-lhe que a queria. Um dia ele disse que se tornariam um só. Um dia ele sussurou-lhe ao ouvido. Um dia ele fê-la sentir-se especial. Um dia ele abraçou-a. Um dia beijou-a. Um dia ele disse-lhe que ela era tudo para ele. Um dia ele gostou dela? Um dia ele amou-a? Um dia... Um dia tudo isso foi verdade No outro tudo isso virou mentira? Um dia tudo o que ele disse fez deixou de fazer sentido. Um dia ela teve de digerir todas essas mudanças. Um dia ela teve de aceitar que ele era outra pessoa. Que era outra pessoa, que teria outra pessoa. Um dia ela teve de aceitar que para ele, ela era apenas uma pessoa no meio de tantas outras. Um dia ela terá de olhar nos olhos dele e perceber que não foi nada. Um dia ela terá de perceber que tudo o que um dia ele disse, fez ou foi não passou de algo que ela criou na sua cabeça. Um dia ela vai cair em si. Um dia eles vão encontrar-se e pôr um ponto final naquilo que um dia foram.

A cada dia que passa sinto-me mais próxima de quem eu sou. Sim, mesmo com altos e baixos, sei que estou mais perto dos meus objetivos, sei que estou no meu caminho e sinto-me mais próxima de mim. É uma fase nova, apesar de não ser uma fase assim tão recente, mas todos os dias tenho de me adaptar um pouco e, às vezes, sinto saudade. Não sinto saudade de nenhuma pessoa em concreto, mas sinto saudade do amor, saudades das borboletas no estômago e do coração acelerado. Sinto saudades de coisas simples. Sinto-me feliz por ver isso noutras pessoas, e ao mesmo tempo quando as ouço encontro uma certa melancolia. Como se me faltasse algo. Às vezes, as pessoas estão a falar e eu fico a olhar o vazio, vou de carro e vejo as casas a passar, as pessoas a passar, a estrada...as vozes ao longe. Às vezes, perco-me no meu pensamento. Tento perceber de que é que estou à procura, porque é que me perdi, onde estou. O meu olhar fica lá ao longe, a pensar... As pessoas falam das suas vidas, do que está ...

You're an unfinished story and now that I heard about you again, it's killing me. I was young and untill today I don't really know what happen, I don't know what kind of game you played with me, but somehow I felt hurt and somehow you're not as insignificant for me as I thought you were. I really don't like it. I wish you didn't affect me and I don't know why you do. I guess... I'm just guessing that until today I don't know if you were honest with me or if you fooled me, you know? I've no idea. Cause you play (or played) mind games and I don't know which parts of your speech were true or not.  For all these years I choose to believe that you really felt something for me, cause it made me feel better about everything we've been through. But now, now that I know that probably you'll be back with her, everything is broken and all that I believed makes no sense. I can't imagine you with her, I can't imagined we having a d...

Pronto. Não gosto quando as relações chegam ao fim e e difícil manter a amizade. Não gosto, porque lá porque a relação não resultou não quer dizer que não haja carinho mútuo e que ambas as partes não queiram o melhor uma para a outra. Mas quando uma das partes ainda está apaixonada e com esperanças e a sonhar com o que poderá vir a acontecer um dia, a coisa fica complicada. E eu não gosto. Não gosto de ter o papel de fria e insensível, não gosto de ter de dizer verdades duras a quem me quer dar amor, não gosto. Mas não gosto porque continuo a acreditar que tenho o poder de magoar as pessoas, quando na verdade as próprias pessoas é que têm esse poder e decidem se algo as vai afetar ou não. E eu às vezes esqueço-me disso. Pronto. E esqueço-me que eu também posso escolher se deixo que tudo isso me afete ou não. Pois. Ando muito esquecida. Mas mesmo assim não gosto. Não quero uma relação amorosa, queria uma amizade. Mas parece que está a tornar-se díficil ter esta depois de ter rejeitado ...