MOMENTO

às vezes queria fazer-te pequenino esmagar-te encolher-te dar-te uma forma qualquer como a um pedaço de barro ou plasticina para poder sei lá meter-te no bolso e andar contigo todo o dia tocar-te beijar-te admirar-te ter-te em mim junto a mim mas penso também que se fosses assim  pequenino metia-te no bolso ou na carteira e de repente, podia perder-te deixar-te cair ao tirar uma moeda ou podias sair  pelo buraco do bolso velho num momento qualquer em que eu não notasse e só ao final do dia chegasse a casa e fosse tirar-te do bolso para te juntar à minha pele daria pela tua falta e não teria como te encontrar então prefiro-te assim como tu és mesmo que não te tenha em mim sempre prefiro-te assim com toda a liberdade  de seres e estares e viveres e amares fora do meu bolso ou carteira prefiro-te assim do teu tamanho natural com tudo aquilo que és prefiro-te assim e vivo-te sempre que posso e é sempre bom guardando-te sempre ...

no meio de uma tentativa de que não sejas nada para mim de que seja tudo controlável para que possa parar quando quiser quando eu bem entender porque a minha vontade é que prevalece e porque parto do princípio de que para os outros nunca é nada de muito importante de repente vejo-te como um centro toda a luz cai em ti o sol ilumina-te a sombra foge de ti e eu assusto-me. não tem a ver contigo é que na verdade o meu mundo não tem muitas pessoas e de repente a tua presença  traz outra magia outra energia que é boa  mas diferente e de repente  fico um pouco perdida. parece-me tudo simples e não quero complicar está tudo tão bem assim sem pensar demasiado só seguindo a onda do que sinto do que me dás e nem a liberdade que nos envolve e nos permite ser mais com outras pessoas me afasta, pelo contrário parece que isso até me atrái mais e me puxa  me excita até e me faz querer mais  deste abraço apertado de liberdade.

Chove. Chove imenso lá fora. Mantenho-me dentro, no quentinho. A cama é demasiado confortável para sair e não há nada que me chame para a vida cinzenta lá fora. Por isso, fico aqui, no aconchego do edredon que me abraça. E penso ou medito. Deixo os meus pensamentos surgirem e desaparecerem conforme lhes apetece. Em imagens, sons, cores, vozes, cheiros, palavras. Vão e vêm. Tento perceber o que sinto que cada coisa que me surge, mas não as prendo. Tudo flui num misto de realidade, sonho e pensamento, numa espécie de familiaridade estranha. O meu corpo está leve, a minha mente também. Vale a pena dedicar tempo a estar sozinho e aproveitar a nossa própria companhia. Aprendemos a sentir conforto, ao invés da solidão que sentíamos inicialmente, ou que julgávamos sentir. Demorei tempo a saber parar e apreciar estes momentos e, por vezes, ainda me custa. Mas ultimamente cada vez menos. Talvez seja porque estar sozinha me surge agora como uma opção, e não como obrigação, então há uma certa s...

Olho à minha volta e questiono-me, tantas vezes.  O que é que eu ando aqui a fazer?  O que andamos todos aqui a fazer?  Preocupamo-nos com merdices, pequeninas e continuamos com as nossas vidas tristes. Rotina e mais rotina, para ali e para aqui. Vai para o trabalho, Vai para casa, conta o dinheiro vai às compras come alguma coisa bebe um fino fuma um cigarro e mais qualquer coisa dorme sonha esquece o mundo sê feliz sê o que quiseres acorda repete. e repete tudo de novo. Para quê? Porquê? Caio na rotina, assim sem me aperceber. E do nada, a vida torna-se uma sucessão de momentos aborrecidos, sem emoção nenhuma que lhe valha, que lhes dê significado. São só momentos emq ue consigo dizer que estou viva, porque estou ali a vivê-los, estou ali a passar o tempo... Mas estou a senti-los? É mesmo aí que quero estar? Se me fosse dada toda a liberdade do mundo, sem qualquer julgamento ou obstáculo, era aí que eu estava? Ou estaria eu do...

A minha mente é um mundo um buraco gigante em que caio me perco me magoo  e, no final, sobrevivo. Acho que é um buraco fundo assustador, talvez. Não entra aqui muita gente. Já eu, raras vezes saio de lá já não sei viver noutro lugar este buraco é a minha casa faltam-lhe paredes e tetos é confusão entre tempo e espaço. E, por muito louco estranho escuro, que seja é lá que me encontro. Muitas vezes, também é lá que me afogo é lá que sinto que o mundo me engole sem pedir permissão. É lá que tudo se torna demasiado e é lá que ganho clareza é lá que tudo acontece. A realidade é demasiado estranha para mim talvez tenha muita luz muita cor. Na realidade, também estou sozinha. Pelo menos aqui, posso estar comigo.

Vai querer repetir? Vou sim, por favor, é tão simpático da sua parte vir-me perguntar. Por favor, traz-me mais um copo mais uma memória mais uma mágoa mais uma ferida traz-me mais um sorriso também  um beijo na testa. Por favor, ama-me mais uma vez traz-me mais tempo mais um beijo mais um abraço mais uma noite, quem sabe. Sim, vou querer repetir, por favor. Dá-me mais do que quiseres mais. Odeia-me Ama-me. Bate-me Protege-me. Escolhe. Mas dá-me algo mais. Mais do que isto mais do que ser mais do que existir faz-me sentir. Dá-me algo que faça tudo isto todo o nada ter sentido. Sim, por favor, traga-me mais uma cerveja,  obrigada e depois a conta está na minha hora de ir embora.

A perfeição é uma merda. É tudo o que me apetece dizer hoje. Andamos tão preocupados para tentarmos fazer tudo bem, tudo justo, tudo perfeito. Porquê? Para quê? Para quem? Depois paramos, olhamos para dentro e é um vazio. Um buraco enorme no local onde deveria estar aquilo que somos e sentimos. Onde deveria estar aquilo que queremos. Mas fica só um vazio, que até poderia estar cheio de perfeição e mais umas quantas ideias utópicas, mas não está. É um vazio cheio de frustração, tristeza e culpa. Porque a perfeição é uma merda, uma expectativa exagerada que podemos por em cada pontinho da nossa vida, que apenas tem o objetivo de se rir na nossa cara. Eu só quero olhar para dentro e reconhecer-me.  E eu não sou um vazio, não é isso que quero ver. Também não sou perfeição, não é isso que quero encontrar.