Lembro-me de estar sentada a olhar para o nada e pensar o que é que eu queria para mim afinal? O que é que me faltava? O porquê desta luta incessante em procurar motivos para me sentir infeliz?
Sempre fui muito assim.
Lembro-me de estar sentada no jardim, ouvir os pássaros e pensar "o que é que se passa contigo?". Comecei a pensar em tudo o que me rodeava, nas pessoas que eu amo e que me mostram amor, mos momentos maravilhosos que passo com elas e em tudo o que conquistamos.
E, sabes, num vislumbre, imaginei-nos num futuro próximo (quem sabe?). E todas as imagens que me apareceram foram de extrema felicidade, cumplicidade e vi uma família feliz. Por um momento, consegui imaginar como poderia ser e seria tudo bom. E isso fez-me sentir tão tranquila. Pensei algo do género: seja o que for, aconteça o que acontecer, entre nós os dois, só pode ser bom!
E depois, continuei a pensar em mim. Em todas as minhas crises, altos e baixos, instabilidade a todo o tempo, mudanças de humor. Tudo porquê? Porque criei um ideal de perfeição e cheguei lá, a pouco custo, sem me aperceber no que me estava a meter. Eu atingi o meu ideal, sentia-me bem, muito bem mesmo. Em todos os sentidos, mas principalmente com o meu corpo. Os treinos e as corridas faziam o meu dia ser maravilhoso e se não os tinha caía o mundo.
E acabou por cair e a partir daí, entre outros factores, nunca mais se conseguiu reconstruir de forma a tornar-se um lugar calmo, tranquilo e feliz.
Nunca mais consegui e passei do 8 para o 80. E pior, sinto que perdi a força, a vontade tenho, mas a força mesmo, não sei. Passam-me pensamentos pela cabeça tipo "É hoje que começo a fazer tudo certinho", mas não consigo levar nada para a frente.
Mas o que eu me pergunto mesmo é "porquê sequer preocupar-me com isso?". Não sou perfeita e daí? Porquê matar-me com isso, frustrar-me, chatear-me em buca de um objectivo pelo qual neste momento não me sinto capaz de lutar, de passar das palavras à acção? Porque não me consigo aceitar assim e ser, simplesmente, feliz?
Eu quero mesmo começar a mudar a minha visão do mundo relativamente a este ponto. Quero muito mudar, para meu bem. Tenho pequenos momentos em que atinjo um patamar de felicidade fantástico e tudo o resto desaparece. Sei que todos temos altos e baixos, mas os meus baixos têm sido muitos ultimamente acreditem. E nao estão relacionados com outras pessoas, dependem apenas de mim. Por isso é que sou tão dura comigo e não aceito o facto de estar a fazer isto a mim própria.
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