MOMENTO

Às vezes não percebo porque não somos capazes de dizer exactamente aquilo que sentimos. Eu sinto que não estou a conseguir fazê-lo, porque sinto medo de como me vou sentir depois e do que vou provocar na outra pessoa. Sofrimento. E eu não sei lidar com a ideia de que o direi magoará outra pessoa. Pior, não vai magoar uma pessoa qualquer, mas uma pessoa que é muito importante na minha vida! Que foi durante muito tempo o meu apoio, o meu porto seguro, a minha vida. Eu não sei lidar com a ideia de não te ter depois, apesar de saber que tenho de te dizer o que sinto. Tenho medo também de te perder. De deixar de te ver, de ter a tua companhia... Sei que isso me vai custar muito, mas isso não é desculpa para não te dizer o que realmente sinto. Eu não sei lidar com o facto de te ver chorar à minha frente e não ser capaz de fazer com que páres e deixes de te sentir triste. Porque gosto muito de ti e só te queria ver feliz e não suporto a ideia de te fazer sofrer. Mas acredito que de ou...

Independentemente do que possa acontecer entre nós, há coisas que eu gostava de te dizer. Gostava mesmo que soubesses que és e foste uma pessoa muito importante para mim, alguém que me marcou muito e pela positiva. Eu sei que a nossa relação é diferente e muito especial. Não foi fácil, foi preciso lutar muito e contra muita gente. Eu sei que realmente te amei muito, como nunca amei ninguém e sei que és especial para mim. Isso já ninguém me tira. Nem ninguém nos tira os momentos fantásticos que passamos quando nos conhecemos. As aventuras, os sorrisos e brancadeiras tão naturais! Eu não tinha dúvidas que tinhamos de ir mais longe que tínhamos de lutar, sem desistir à primeira. Sinceramente, acredito que não tens noção do quão especial és para mim. Eu não sei bem oq ue nos vai acontecer daqui para a frente. Sei que a responsabilidade é minha pois fui eu que coloquei (mais uma vez) a nossa relação em dúvida, pois o amor que sentia se perdeu. Mas sei também que não conseguia viver ...

Eu sei. Sei que não estou bem. Sei que luto todos os dias para me sentir um pouco melhor ou para fingir que estou aos poucos a voltar ao normal. E, às vezes, acredito que realmente estou a conseguir. Mas é uma ilusão. Nunca consigo o equilibrio. Ando sempre no oito ou oitenta. Nunca saio disto. Já disse a mim própria vezes sem conta "Hoje acabo com isto", "Hoje vou mudar", É Hoje". Mas nunca é hoje, nem no dia seguinte. Nunca é dia para mudar para mim. E sinto-me como um viciado que quer parar o vício, mas volta sempre, pois é mais forte do que ele. Sinto-me fraca. Sinto que não tenho controlo sobre a minha vida e quero manter-me ocupada, para não ter tempo de pensar em nada, para não ter tempo para reparar em mim e no quanto não me sinto bem nem confortável comigo própria. É preciso ter energia, positivismo e aceitar pequenas conquistas. Eu sei, sei tudo isso, sei que temos de seguir passo a passo, com paciência e persistência... Sei. Mas tenho os meus...

Não quero desconsiderar as outras pessoas que sempre me apoiaram e estiveram ao meu lado para tudo. Mas, sem dúvida, tu és o meu grande amigo de sempre, pai. Obrigado por ligares a perguntar por mim, saber como estava, obrigado por sentires que não estou bem e me ofereceres todo o teu apoio. Sinto que estás aqui comigo e ouvir a tua voz foi reconfortante. Posso falar com toda a gente, mas contigo posso falar sem ser julgada. Não te quero preocupar, não quero que venhas a correr daí por minha causa, não quero que fiques aí a pensar no que deverias fazer. Nem eu sei muito bem o que fazer, o que sentir, o que pensar. Às vezes, só queria desaparecer, pai. E nesses momentos não sei onde me meter. Não sei o que dizer às pessoas que mais amo, não sei explicar e reconhecer que não estou bem. Eu não sei nada disso, porque nem me reconheço, às vezes.Sinto-me uma fraude, porque a maioria das coisas que defendo não as ponho em prática - toda a minha filosofia de vida, tudo o que eu pensava e d...

Foi bom ter-te comigo estes dias. Sei que seremos sempre assim, unidos. Sei que onde quer que tu estejas, eu posso contar contigo. Acho que durante muito tempo vivi com a ideia de que não te preocupavas com o que sentia por estares fora. Hoje quando me perguntaste "Faço muita falta cá?", deu-me vontade de chorar porque pensei "Bolas, afinal tu importaste, tu preocupaste com o que sinto". Sim, fazes falta. Já cresci um pouco e aprendi a lidar com isso, mas não deixas de fazer falta. Não és substituível. És uma pessoa única. E eu adoro-te. Agora sei lidar melhor com o facto de quase nunca estares fisicamente presente, porque aprendi que as pessoas podem continuar a estar presentes, mesmo que a quilómetros de distância. E, agora sou capaz de perceber o teu lado e acredito que estás muito bem assim. Sinto-me sempre um pouco triste quando vais embora. O tempo parece sempre pouco e que não chega para nada. Sim, gostava de ter mais momentos contigo, sem pensar que da...

E é nestas pequeninas e valiosíssimas coisas que tenho de me focar. Hoje o dia foi tão bom para mim que nem sei bem o que dizer sobre ele. Lembro-me de acordar mal disposta e chateada, pronta para enfrentar um dia de mau humor e contra o mundo o todo... e também com chuva!  Mas a verdade é que no final foi um dia fantástico! E o facto de o ter partilhado contigo, foi o que me fez estar tão feliz. Às vezes andamos tão preocupados com outras coisas que é preciso fazer, é preciso ir, é preciso falar, é preciso pagar, é preciso comprar... acabamos por nos esquecer que somos namorados. Sim, e aquilo que nos devia importar acima de tudo é o amor. Entre nós e entre os nossos. Blá, blá, blá... Já sei, mas acredito mesmo que não são balelas.  Acredito que só pode ser bom as pessoas centrarem-no no que acontece de bom, aceitarem o que corre de maneira diferente e procurar nesses momentos o aspecto positivo da alternativa que se nos apresenta. Porque não? Porque é que a alternativa...

Lembro-me de estar sentada a olhar para o nada e pensar o que é que eu queria para mim afinal? O que é que me faltava? O porquê desta luta incessante em procurar motivos para me sentir infeliz? Sempre fui muito assim. Lembro-me de estar sentada no jardim, ouvir os pássaros e pensar "o que é que se passa contigo?". Comecei a pensar em tudo o que me rodeava, nas pessoas que eu amo e que me mostram amor, mos momentos maravilhosos que passo com elas e em tudo o que conquistamos.  E, sabes, num vislumbre, imaginei-nos num futuro próximo (quem sabe?). E todas as imagens que me apareceram foram de extrema felicidade, cumplicidade e vi uma família feliz. Por um momento, consegui imaginar como poderia ser e seria tudo bom. E isso fez-me sentir tão tranquila. Pensei algo do género: seja o que for, aconteça o que acontecer,  entre nós os dois, só pode ser bom! E depois, continuei a pensar em mim. Em todas as minhas crises, altos e baixos, instabilidade a todo o tempo, ...