MOMENTO

Sim, tive uma merda de um fim de semana. (Claro que tive coisas boas, óbvio, mas sabem aqueles dias em que vemos tudo cinzento, pronto, é isso). Tive um fim de semana de merda como já não tinha à muito tempo. Sinceramente senti-me a bater mesmo lá no fundo. Sempre tive "crises" deste género, aparentemente sem razão nenhuma, mas sim existe sempre um razão. Já não me sentia assim há muito tempo e dei por mim e dar com a cabeça na parede, a dar saltinhos de raiva, a gritar em silêncio, a querer desaparecer por simples magia, a querer fazer desaparecer toda a gente, a chorar compulsivamente, a sentir-me zero, nada ninguém, a não querer faltar, a querer estar sozinha, a querer dormir até mais não. Dei por mim a desistir. Dei por mim a pensar: "Chega, tenho de procurar ajuda!" (continuo a achar que só posso beneficiar de ajuda). Dei por mim a desistir mesmo. Foi um longo domingo negro. E uma segunda-feira que se apresentava igualmente negra, mas que acabou por não o...

Yes, people are born; people die. Relationship begin; relationships end. But love is in us, not "out there" - the experience of love is the experience we create inside. We can either turn our love on or not. We can't "lose" it. Even if the object we chose to love is gone, we can still keep the flame of love alive. There is always someone or something we can love/at any time/anywhere. Others loving us is their experience but us loving them is ours. Therefore we're always in charge of our love -- nothing to lose.

"Não me perguntem quem sou, nem me peçam para permanecer sempre igual" Sei que não sou perfeita. Sei que nem perto lá estou. Sei que não gosto nem quero magoar as pessoas. Sei que de uma forma ou de outra acabo sempre por fazer tudo errado e magoá-las. Hoje apetece-me gritar! Porque quando tento dizer as coisas como as sinto, quando ajo conforme o que estou a sentir, só consigo fazer mal. Parece que tudo o que é autêntico em mim é negativo. Hoje estou assim. Sinto-me errada em tudo. Parece que acordei ao contrário. Sentei-me no sofá a comer, comer e comer. À espera que a comida me trouxesse a energia que acho que preciso para me levantar e sorrir. Mas nem a comida nem nada hoje muda as coisas. Hoje estou triste e melancólica e apetece-me chorar. Hoje sinto uma raiva enorme, uma merda qualquer que não sei explicar como se o coração me saísse do peito. Sinto vontade de dar uma carga de porrada em alguma coisa. Sinto vontade de me abraçar à almofada e c...

Às vezes não percebo porque não somos capazes de dizer exactamente aquilo que sentimos. Eu sinto que não estou a conseguir fazê-lo, porque sinto medo de como me vou sentir depois e do que vou provocar na outra pessoa. Sofrimento. E eu não sei lidar com a ideia de que o direi magoará outra pessoa. Pior, não vai magoar uma pessoa qualquer, mas uma pessoa que é muito importante na minha vida! Que foi durante muito tempo o meu apoio, o meu porto seguro, a minha vida. Eu não sei lidar com a ideia de não te ter depois, apesar de saber que tenho de te dizer o que sinto. Tenho medo também de te perder. De deixar de te ver, de ter a tua companhia... Sei que isso me vai custar muito, mas isso não é desculpa para não te dizer o que realmente sinto. Eu não sei lidar com o facto de te ver chorar à minha frente e não ser capaz de fazer com que páres e deixes de te sentir triste. Porque gosto muito de ti e só te queria ver feliz e não suporto a ideia de te fazer sofrer. Mas acredito que de ou...

Independentemente do que possa acontecer entre nós, há coisas que eu gostava de te dizer. Gostava mesmo que soubesses que és e foste uma pessoa muito importante para mim, alguém que me marcou muito e pela positiva. Eu sei que a nossa relação é diferente e muito especial. Não foi fácil, foi preciso lutar muito e contra muita gente. Eu sei que realmente te amei muito, como nunca amei ninguém e sei que és especial para mim. Isso já ninguém me tira. Nem ninguém nos tira os momentos fantásticos que passamos quando nos conhecemos. As aventuras, os sorrisos e brancadeiras tão naturais! Eu não tinha dúvidas que tinhamos de ir mais longe que tínhamos de lutar, sem desistir à primeira. Sinceramente, acredito que não tens noção do quão especial és para mim. Eu não sei bem oq ue nos vai acontecer daqui para a frente. Sei que a responsabilidade é minha pois fui eu que coloquei (mais uma vez) a nossa relação em dúvida, pois o amor que sentia se perdeu. Mas sei também que não conseguia viver ...

Eu sei. Sei que não estou bem. Sei que luto todos os dias para me sentir um pouco melhor ou para fingir que estou aos poucos a voltar ao normal. E, às vezes, acredito que realmente estou a conseguir. Mas é uma ilusão. Nunca consigo o equilibrio. Ando sempre no oito ou oitenta. Nunca saio disto. Já disse a mim própria vezes sem conta "Hoje acabo com isto", "Hoje vou mudar", É Hoje". Mas nunca é hoje, nem no dia seguinte. Nunca é dia para mudar para mim. E sinto-me como um viciado que quer parar o vício, mas volta sempre, pois é mais forte do que ele. Sinto-me fraca. Sinto que não tenho controlo sobre a minha vida e quero manter-me ocupada, para não ter tempo de pensar em nada, para não ter tempo para reparar em mim e no quanto não me sinto bem nem confortável comigo própria. É preciso ter energia, positivismo e aceitar pequenas conquistas. Eu sei, sei tudo isso, sei que temos de seguir passo a passo, com paciência e persistência... Sei. Mas tenho os meus...

Não quero desconsiderar as outras pessoas que sempre me apoiaram e estiveram ao meu lado para tudo. Mas, sem dúvida, tu és o meu grande amigo de sempre, pai. Obrigado por ligares a perguntar por mim, saber como estava, obrigado por sentires que não estou bem e me ofereceres todo o teu apoio. Sinto que estás aqui comigo e ouvir a tua voz foi reconfortante. Posso falar com toda a gente, mas contigo posso falar sem ser julgada. Não te quero preocupar, não quero que venhas a correr daí por minha causa, não quero que fiques aí a pensar no que deverias fazer. Nem eu sei muito bem o que fazer, o que sentir, o que pensar. Às vezes, só queria desaparecer, pai. E nesses momentos não sei onde me meter. Não sei o que dizer às pessoas que mais amo, não sei explicar e reconhecer que não estou bem. Eu não sei nada disso, porque nem me reconheço, às vezes.Sinto-me uma fraude, porque a maioria das coisas que defendo não as ponho em prática - toda a minha filosofia de vida, tudo o que eu pensava e d...