MOMENTO

Há dias em que sinto que não encaixo em lado nenhum. Mas há outros dias, a maioria dos dias ultimamente, em que gosto de ser assim meia estranha, acho até divertido sentir-me meia deslocada e acho interessante. Sempre achei piada àquelas personagens dos filmes que eram diferentes, de diferentes formas. Mas há sempre aquela personagem que, não sendo super linda e inteligente, nem chamando a atenção de todos por nenhuma razão especial, é uma personagem interessante. Eu gosto disso. E gosto de me sentir assim. Conheçoa algumas pessoas a que eu chamaria de "estranhas" que são assim e eu gosto. Conheço pessoas que parecem "estranhas" mas no fundo não são.  Eu gosto de pessoas estranhas, porque são diferentes, cada uma à sua maneira. Pensam por si próprias, desenvolvem ideias, agem e estão com as pessoas sem pensar no que as outras pessoas pensam. Eu gosto disso.  Se calhar todos somos estranhos à nossa maneira. Eu gosto deste tipo de estranheza mais do que as outra...

Há tanto tempo que não vinha aqui. Tinha vontade de escrever, mas nunca cheguei a vir ao blog escrever, ficava-me só pelos pensamentos. A verdade é que passei uma fase meia estranha. Não digo má, porque por mais que eu na altura achasse que sim, ela não foi má, foi diferente e eu sofri um pouco, mas também cresci e aprendi e fiquei a conhecer-me mais e melhor. Se calhar essa fase ainda não passou, acredito que não. Mas hoje acordei e senti-me mais feliz e isso é que me importa. Começo a sentir-me mais eu, com mais força e energia e sinto-me tão bem. Quero continuar assim e isso, eu sei, só depende de mim. E sei que, mais cedo ou mais tarde, encontro o meu equilíbrio, apesar de tudo. Precisei bastante de estar sozinha, ainda que por vezes isso ainda me fizesse sentir pior, porque sentia-me só. Mas também me fez bem para pensar e perceber-me melhor, perceber o que quero para mim e onde quero chegar. Ainda não sei tudo isso, nem quero saber tudo, mas tenho um caminho a seguir (d...

Bem, ao tempo que não escrevo aqui. Acho que estou num momento de mudança e sinto-me bastante confusa e várias dimensões da minha vida. Sim, aquela crise que passamos na adolescência basicamente eu estou a passá-la agora. Não acho que seja algo negativo, mas é diferente e às vezes confuso e estranho, mas outras vezes divertido e surpreendente, portanto, vou tentar aproveitar esta maré e procurar-me e encontrar-me de diversas formas. Perceber melhor afinal quem sou eu e o que quero para mim. Àqueles que faço sofrer um pouco com esta confusão toda que está a minha vida, peço desculpa, mas a vida é mesmo assim e às vezes precisamos de tirar férias de nós próprios e dos outros. Precisamos de parar, carregar no 'pause' e relaxar. É isso que vou tentar fazer.

Sim, tive uma merda de um fim de semana. (Claro que tive coisas boas, óbvio, mas sabem aqueles dias em que vemos tudo cinzento, pronto, é isso). Tive um fim de semana de merda como já não tinha à muito tempo. Sinceramente senti-me a bater mesmo lá no fundo. Sempre tive "crises" deste género, aparentemente sem razão nenhuma, mas sim existe sempre um razão. Já não me sentia assim há muito tempo e dei por mim e dar com a cabeça na parede, a dar saltinhos de raiva, a gritar em silêncio, a querer desaparecer por simples magia, a querer fazer desaparecer toda a gente, a chorar compulsivamente, a sentir-me zero, nada ninguém, a não querer faltar, a querer estar sozinha, a querer dormir até mais não. Dei por mim a desistir. Dei por mim a pensar: "Chega, tenho de procurar ajuda!" (continuo a achar que só posso beneficiar de ajuda). Dei por mim a desistir mesmo. Foi um longo domingo negro. E uma segunda-feira que se apresentava igualmente negra, mas que acabou por não o...

Yes, people are born; people die. Relationship begin; relationships end. But love is in us, not "out there" - the experience of love is the experience we create inside. We can either turn our love on or not. We can't "lose" it. Even if the object we chose to love is gone, we can still keep the flame of love alive. There is always someone or something we can love/at any time/anywhere. Others loving us is their experience but us loving them is ours. Therefore we're always in charge of our love -- nothing to lose.

"Não me perguntem quem sou, nem me peçam para permanecer sempre igual" Sei que não sou perfeita. Sei que nem perto lá estou. Sei que não gosto nem quero magoar as pessoas. Sei que de uma forma ou de outra acabo sempre por fazer tudo errado e magoá-las. Hoje apetece-me gritar! Porque quando tento dizer as coisas como as sinto, quando ajo conforme o que estou a sentir, só consigo fazer mal. Parece que tudo o que é autêntico em mim é negativo. Hoje estou assim. Sinto-me errada em tudo. Parece que acordei ao contrário. Sentei-me no sofá a comer, comer e comer. À espera que a comida me trouxesse a energia que acho que preciso para me levantar e sorrir. Mas nem a comida nem nada hoje muda as coisas. Hoje estou triste e melancólica e apetece-me chorar. Hoje sinto uma raiva enorme, uma merda qualquer que não sei explicar como se o coração me saísse do peito. Sinto vontade de dar uma carga de porrada em alguma coisa. Sinto vontade de me abraçar à almofada e c...

Às vezes não percebo porque não somos capazes de dizer exactamente aquilo que sentimos. Eu sinto que não estou a conseguir fazê-lo, porque sinto medo de como me vou sentir depois e do que vou provocar na outra pessoa. Sofrimento. E eu não sei lidar com a ideia de que o direi magoará outra pessoa. Pior, não vai magoar uma pessoa qualquer, mas uma pessoa que é muito importante na minha vida! Que foi durante muito tempo o meu apoio, o meu porto seguro, a minha vida. Eu não sei lidar com a ideia de não te ter depois, apesar de saber que tenho de te dizer o que sinto. Tenho medo também de te perder. De deixar de te ver, de ter a tua companhia... Sei que isso me vai custar muito, mas isso não é desculpa para não te dizer o que realmente sinto. Eu não sei lidar com o facto de te ver chorar à minha frente e não ser capaz de fazer com que páres e deixes de te sentir triste. Porque gosto muito de ti e só te queria ver feliz e não suporto a ideia de te fazer sofrer. Mas acredito que de ou...