MOMENTO

You're an unfinished story and now that I heard about you again, it's killing me. I was young and untill today I don't really know what happen, I don't know what kind of game you played with me, but somehow I felt hurt and somehow you're not as insignificant for me as I thought you were. I really don't like it. I wish you didn't affect me and I don't know why you do. I guess... I'm just guessing that until today I don't know if you were honest with me or if you fooled me, you know? I've no idea. Cause you play (or played) mind games and I don't know which parts of your speech were true or not.  For all these years I choose to believe that you really felt something for me, cause it made me feel better about everything we've been through. But now, now that I know that probably you'll be back with her, everything is broken and all that I believed makes no sense. I can't imagine you with her, I can't imagined we having a d...

Pronto. Não gosto quando as relações chegam ao fim e e difícil manter a amizade. Não gosto, porque lá porque a relação não resultou não quer dizer que não haja carinho mútuo e que ambas as partes não queiram o melhor uma para a outra. Mas quando uma das partes ainda está apaixonada e com esperanças e a sonhar com o que poderá vir a acontecer um dia, a coisa fica complicada. E eu não gosto. Não gosto de ter o papel de fria e insensível, não gosto de ter de dizer verdades duras a quem me quer dar amor, não gosto. Mas não gosto porque continuo a acreditar que tenho o poder de magoar as pessoas, quando na verdade as próprias pessoas é que têm esse poder e decidem se algo as vai afetar ou não. E eu às vezes esqueço-me disso. Pronto. E esqueço-me que eu também posso escolher se deixo que tudo isso me afete ou não. Pois. Ando muito esquecida. Mas mesmo assim não gosto. Não quero uma relação amorosa, queria uma amizade. Mas parece que está a tornar-se díficil ter esta depois de ter rejeitado ...

Confesso, às vezes, perco-me. Não sei se tem alguma coisa a ver com o curso em que estou, mas acreditem, às vezes, sinto-me um pouco louca, sinto que nunca vou conseguir ser boa psicóloga, porque para tal tenho que resolver os meus prórpios problemas primeiro. Mas isso, são questões para outro texto. Às vezes perco-me e, digo isto, porque, se me sentar com calma e pensar um pouco, percebo que tenho tudo -sim, tudo!- para ser feliz. Por isso digo que às vezes me perco, porque perco o foco, centro-me em coisas que não são essenciais e a felicidade parece fugir-me das mãos. Acho que é por isso que às vezes as pessoas se sentem infelizes: não estão focadas, não estão a ver a imagem toda, e começam a stressar com alguns detalhes da pintura. Pelo menos acho que é o que se passa comigo. Mas quando me concentro e penso na minha vida com calma, sinto-me rica. Acho que houve algumas experiências que me ajudaram a ter cada vez mais esta visão (ex: o voluntariado no Option Institute, onde co...

Ontem, mostraste-me esta música e eu chorei. Sinceramente, não sei exatamente o que me aconteceu. Lembro-me de dizeres "Repara bem na letra, é mesmo para nós" , e eu reparei e as lágrimas começaram a cair. Não sei o que senti. Acho que por momentos me passaram pela cabeça todos os momentos bons contigo e senti saudades. Acho que senti saudades de sentir esse amor, esse carinho e esse aconchego. É estúpido, mas por momentos senti como se tivesses sido tu a acabar comigo e não ao contrário. Não sei explicar. Sei que não te amo, sei que não quero voltar a namorar contigo. Mas tu mostras sempre o teu amor e eu estou sozinha e, por vezes, bate aquela saudades dos nossos momentos, que eram só nossos. Aquele mundo que contruímos nem sei bem como e que foi tantas vezes a minha proteção. Às vezes sinto saudade de te amar e de partilhar tudo aquilo de novo. A sério! Mas não é isso que sinto. Acho que chorei, por ter saudades de amar de novo. Saudades de ter aquela pessoa ao meu lado...

Tenho andado a pensar muito no assunto... Ultimamente tenho reagido muito a determinadas situações e não consigo perceber ao certo o que me faz perder o controlo. Sinto uma sensação estranha pelo pescoço acima e BOOM, reajo agressivamente. A certo ponto dou-me conta que estou a eprder o controlo e das duas uma, ou continuo sem conseguir controlar e a conversa continua a descambar cada vez mais ou tenho novamente uma reacção repentina de me afastar por momentos ou calar-me  e ficar a sós comigo, tentando perceber o que se passa. É estranho e não gosto de me sentir assim nem de o fazer, principalmente com pessoas de quem gosto muito, que é o caso. E não, não acho que seja por gostar e conhecer muito bem as pessoas que reajo assim, porque já conhecia as pessoas antes e isso começou a acontecer há pouco tempo... Por alguma razão, acho que sinto que as pessoas me estão a atacar/ a tentar deixar-me mal vista/ a tentar ficar com toda a razão/ a tentar sair por cima em determinada situaç...

A inveja, diz-se, é um sentimento muito feio. E é por se dizer este tipo de coisas que as pessoas se calam e guardam a inveja para si próprias como se fosse pecado. E acaba por ser um segredo que se vai tornando cada vez maior, vai crescendo e as pessoas vão ficando cada vez mais envergonhadas e cada vez mais culpadas por sentirem essa inveja. Eu acho que já todos sentimos inveja. E eu, depois de refletir um pouco sobre o assunto, apercebi-me que sinto inveja de outras pessoas. Se faz sentido eu sentir isso? Pois, não sei bem; sei que algumas pessoas têm ou vivem coisas que eu queria ter/viver e por isso tenho inveja. Pronto. Tenho inveja de: - raparigas com corpos musculados, em forma, "sem gorduras". Whatever, podem achar super fútil e estúpido, mas tenho inveja. Já fui mais magra, engordei e agora estou assim, sem saber muito bem como me sentir com o meu corpo. Mas acho que acima de tudo tenho inveja daquelas pessoas que têm força para levar um estilo de vida saudáv...

I don't know if it's love or if I'm just lost.