MOMENTO

Tenho saudades do amor. Não sei dizer isto sem que pareça lamechas, a verdade é que tenho saudades. Custa-me admitir, quero fazer-me de forte, quero continuar a mostrar que sou bem capaz de continuar bem sozinha. E sou. Mas tenho saudades. Tenho saudades do carinho, dos toques, dos beijos e dos abraços. Tenho muitas saudades dos abraços e de me deitar no sofá aconhegada a outro corpo. Tenho saudades das mãos dadas, de olhar nos olhos e sentir aquela cumplicidade, de transmitir e ver o amor e carinho nos olhos que me olham. Tenho saudades das palavras de apoio e de incentivo nos momentos mais chatos e dos sorrisos e gargalhadas partilhadas. Tenho saudades de amar, de ser cúmplice, saudades de ter a quem ligar antes de ir dormir e de ter em quem pensar mal acordo. Tenho saudades, muitas saudades de adormecer abraçada, desse conforto, desse carinho.  Tenho saudades dos simples gestos de quem gosta. Gestos que, se calhar, em tempos, não valorizei tanto, que achei banais tal...

É bom encontrar pessoas com as quais sentimos uma ligação. Nem sempre é fácil e eu, normalmente, sou sempre sobressaltada com outro tipo de sentimentos e sensações, avanço logo muito nas emoções, sem saborear o momento. Mas, agora, tenho sido capaz de me acalmar. De dar tempo ao tempo. De sentir com calma. Será por estar sozinha há tanto tempo? Talvez. Só sei que sabe bem. Sabe bem admirar uma pessoa, gostar dos seus valores e da energia que nos transmite. Sabe bem gostar de pessoas pelo que nos transmitem e não só pelo corpo, pela parte física. Sabe bem sentir atração por outra pessoa, mas uma atração, quase que poderíamos chamar 'intelectual', porque é muito mais uma atração pelas atitudes, ideias, ações do que pelo corpo ou cara bonitos. Não tem nada a ver com amor ou paixão isto que eu estou a dizer, mas acredito que o amor possa começar assim. Eu já senti esta ligação e energia com algumas pessoas. Mas não são muitas e já não o senti há muito tempo. Primeiro, foram os olh...

Cada vez acredito mais que a amizade é um amor no seu estado mais puro. E há dias em que a companhia dos amigos nos enche o coração. Hoje foi um desses dias, entre muitos outros, adorei a tua companhia. Foi daqueles dias em que dei por mim a viver o momento, a saborear cada minuto, cada 'agora' que passava, cada palavra que diziamos.  Há pessoas com as quais temos uma sintonia quase instantânea. Não é preciso dizer nada, não é preciso forçar, mas sabemos bem que é com aquela pessoa que queremos partilhar aquele momento, sabemos que àquela pessoa podemos dizer isto ou aquilo, sem vergonha ou culpa, sabemos que podemos ficar em silêncio ou gritar que do outro lado vamos receber traquilidade ou carinho sempre, podemos falhar, podemos errar, podemos ser nós, podemos ser autênticos. E com essas pessoas sentimo-nos bem... é quase como se estivessemos conosco, porque no fundo, conseguimos sentir-nos de igual para igual, sem julgamentos, sem críticas (agressivas ou não-construtiv...

Começou de uma maneira brusca e assustadora. Sinceramente, tive vontade de fugir a sete pés, ao início. Foi um choque, não estava nos meus dias e não estava a contar com toda aquela confusão. Muita gente, miúdos a correr e agritar por todo o lado, muita informação a retar, dois putos para tomar conta... ai, alguém carregue no botão 'pause', please! Mas, aos poucos, devagarinho... O grande susto e choque inicial foi-se transformando em à-vontade, amor e carinho por aquelas duas carinhas larocas, pelas quais estive responsável, em conjunto com uma amiga, durante toda a semana, 24h por dia. Tarefa fácil? Nem por isso! E acrescentem a isso, o facto de uma das crianças ter autismo... sim, torna-se mais desafiante... sim, torna-se mais especial e mágico, porque faz-nos encontrar a nossa capacidade de amar incondicionalmente, uma capacidade que, às vezes, esquecemos que temos. Os dias começavam por volta das 7h20 e terminavam por volta das 22h e aquilo que foi uma semana pareceu,...

às vezes não percebo. não percebo porque é que as pessoas insistem em procurar as pessoas erradas para elas. eu sei, também não gosto da palavra 'errado' e no fundo as pessoas não são erradas. mas porque é que as pessoas procuram a confusão, o difícil, o não-amor, quando tudo o que querem é o contrário disso? é por isso que, às vezes, não percebo. às vezes, queria estar mais próximo, conseguir dar um pouco mais de amor e carinho. às vezes, queria quase curar e ajudar a sarar feridas que deixaram que outros fizessem. depois, percebo que não é esse o meu papel, não é suposto eu fazer isso. não é dessa maneira que me vêem e que desejam que eu aja. porque não é a mim que me querer a curar as feridas, não é a mim que me querem a seu lado. isto nem sequer me magoa, não fico triste, chateada, frustrada ou com fúria ou raiva em relação a essas pessoas. nada disso. continuo a sentir-me bem comigo própria e até com elas. só não entendo. de facto, às vezes, as pessoas andam atrás de alg...

Não sei se acredito no karma ou se não. Normalmente, acredito que muitas vezes as coisas acontecem por alguma razão. Às vezes, acredito que, mais cedo ou mais tarde, tudo se resolve, mesmo as situações pendentes, mesmo os 'adeus', 'amo-te' e 'desculpa' que ficaram por dizer ou que só hoje passado determinado tempo temos vontade de pronunciar. Hoje, algumas destas coisas em que acredito, tiveram um momento perfeito de acontecer. Percebi que, quando agimos naturalmente, com bondade, amor e respeito pelos outros, de facto tudo se conjuga, tudo encontra o seu caminho, as peças acabam por encaixar e o que antes eram chatices, sentimentos de frustração, raiva (por vezes) e tristeza, transformam-se em compaixão, carinho, simpatia e tranquilidade. Também consegui perceber que muita gente carrega em si um peso enorme, em vão. Muita gente procura lutas, desafios e sofrimento. Sim, muita gente procura confusão, só porque sim. Ou talvez porque acreditem que é a melhor f...

Sou muito pensadora, sonhadora e, por vezes, melancólica. Hoje dei por mim a pensar de mais, a complicar tudo. A sentir falta de algo na minha vida que não sei bem o que é. É um daqueles momentos estranhos em que, quando dou por mim, estou a pensar em momentos que nunca vivi, pessoas que nunca conheci e sentimentos que não encontro hoje em dia. E dou por mim a ter saudades de tudo isso. A sentir-me sozinha sem estar sozinha. Daqueles dias, em que dou por mim a não me arrepender de nada do que fiz anteriormente, mas a querer voltar atrás no tempo e falar com esta e aquela pessoa, a vê-las outra vez, a olhá-las nos olhos e a sentir o que sentia antes. Daqueles dias em que, apesar de recentemente me sentir muito bem com a minha vida, me sentir confortável e gostar da ideia de estar solteira, sinto que falta algo, tenho saudades de amar, da cumplicidade que se partilha com um namorado/a, do calor na barriga dos primeiros beijos e carícias. Daqueles dias em que me sinto estupidamen...