Eu sei. Sei que não estou bem. Sei que luto todos os dias para me sentir um pouco melhor ou para fingir que estou aos poucos a voltar ao normal. E, às vezes, acredito que realmente estou a conseguir. Mas é uma ilusão. Nunca consigo o equilibrio. Ando sempre no oito ou oitenta. Nunca saio disto. Já disse a mim própria vezes sem conta "Hoje acabo com isto", "Hoje vou mudar", É Hoje". Mas nunca é hoje, nem no dia seguinte. Nunca é dia para mudar para mim.
E sinto-me como um viciado que quer parar o vício, mas volta sempre, pois é mais forte do que ele. Sinto-me fraca.
Sinto que não tenho controlo sobre a minha vida e quero manter-me ocupada, para não ter tempo de pensar em nada, para não ter tempo para reparar em mim e no quanto não me sinto bem nem confortável comigo própria.
É preciso ter energia, positivismo e aceitar pequenas conquistas. Eu sei, sei tudo isso, sei que temos de seguir passo a passo, com paciência e persistência... Sei. Mas tenho os meus dias. Nesses dias em que acordo de manhã e o meu mundo já está do avesso, em que todos de manhã reclamam comigo por eu ir trabalhar (como se eu estivesse a cometer algum crime), em que não consigo organizar as coisas e o que planeio me sai ao lado, em que vejo aqueles que mais amo em baixo, em que o namorado está chateado porque demorei de mais, porque estou com cara de enterro, porque estou cansada e porque só me apetece deitar a cabeça na almofada e acordar desse dia que mais parece pesadelo.
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